【育儿】“你不学狗叫，我就不和你玩了！”孩子的“毒友谊”，比没朋友更可怕（组图）

前两天，有个朋友给我描述了一个场景，让我很是心疼。

“有一次，女儿跳完舞，我去接她，发现她一直在讨好一个比她大一点的姐姐。

那个被讨好的女孩眼睛都不看她一下，还说：把糖给我，我才跟你玩，不然就要学小狗叫，学得像也可以哦。

我就看到我女儿怯生生地学了一声狗叫。我心疼地走过去，斥责了那个孩子，女孩生气地走开：哼，不跟你玩了。

我女儿就哭了，又哭又闹：我要跟她玩，我要跟她玩。我一气之下，打了她一顿。孩子吓得当晚都不敢和我睡觉了。"

纪录片《幼儿园》

她不理解女儿为什么非要讨好并不喜欢她的人。

“不给我，我就不跟你玩了。”

“学狗叫，不然就不跟你玩了”

生活中，孩子难免会遇上这样的玩伴，但很多家长，都不知道怎么去引导和处理。

一味禁止，孩子不听，放任不理，又担心孩子受欺负。

在我看来，鼓励孩子交朋友固然重要，但毁掉一个孩子只需一个损友。

一旦察觉到了这样别扭的关系，就有可能已经置身于一段毒友谊之中……

1

越得不到肯定，越想讨好

什么是毒友谊？

美国艾琳·伦纳德博士在《今日心理学》中给出过标准答案。

当你：

经常不开心甚至哭泣，自信心萎靡，对以前喜欢的活动失去兴趣；

为了让朋友开心一味讨好对方；

被嘲笑、轻视，提出的想法总是得不到重视；

在一段友谊中一直没有进步，产生了厌恶自己的想法；

你就是遇到了毒友谊。

朋友告诉我，她之所以觉得心痛，是因为想到自己上小学时，也曾有个形影不离的好朋友。

当时那个朋友成绩一直很好，而她却成绩一般般。

有一次，她意外地考了个很好的成绩，却发现朋友开始疏远自己。

当她穿着新裙子去上学时，朋友说：上学不是来臭美的。

当她分享开心的事情时，朋友说：这有什么可开心的。

“当时的我很伤心，我能感觉到，虽然我很喜欢她，但她却总是伤害我。”

她把这个困扰告诉了妈妈，妈妈劝她：要对朋友包容。

于是她强迫自己继续跟那个人做朋友，甚至出现了“对方越是不肯定自己，越想得到对方的肯定”的奇怪心理。

帮她撒谎，借她抄作业，玩游戏总是扮演被欺负的角色……

朋友担心女儿重蹈自己的覆辙，被人“pua”了还不知道。所以急切地想帮她结束这段关系。

确实，如果孩子新交的朋友，让她受伤多过欢喜，坏行为多过进步，这么这段友谊就有必要引起警惕。

因为，真正的朋友不会害怕你比她优秀，不会不想让你上进，更不会千方百计打击你。

回到文章开头的场景，

必须让你付出才跟你一起玩的朋友，是真朋友吗？

人人都知道不是，我相信朋友的女儿也一定觉得委屈，但为什么还会忍不住讨好对方呢。

正如，人人都知道真正的分享应该是出于快乐，不该带有胁迫，但又不敢坚决地说出“我不”。

奇怪的心理背后，其实暴露了我们的教育失误。

2

你的大度恰恰害了孩子

曾经看过一个新闻，两个12岁的女孩和同学玩真心话大冒险游戏。

约定的大冒险内容竟然是跳河。

女孩玲玲和洁洁成了输家，同伴提出：两人输了，就该履行赌约。

见两人不敢行动，又催促道：“你们怎么还不跳？”“有本事就去跳，我们会帮你报警的。”

当着很多同学的面，加上言语的刺激，两个女孩竟然真的朝水里走去。

岸上的同学见势不妙，赶紧叫她们回来。可是河底青苔满布，两个女孩滑倒后很快就被湍急的水流给冲走了。 

很多家长都不理解为什么孩子竟然会傻到真的去跳河。

那是因为，他们都忽视了同伴对于一个孩子的影响之大。

除了价值观、认知方法，同伴关系还会对孩子的性格造成很大影响。

著名影星马思纯曾患上抑郁症，谈及性格上的“缺陷”，她坦言，读初中时朋友的攻击性行为，直接导致了自己性格上的不自信。

当时身为班长的她，没少遭受朋友的嫉妒，被嘲长得太胖，可乐被放入抹布水、粉笔灰、拖把水。

马思纯把这些事告诉父母后，他们不仅没有采取相应的措施，还直接漠视这件事，觉得她大惊小怪。

正是这段经历让她在交友时顾虑重重，时常怀疑自己是不是不够好，下意识地忍让和包容，习惯被捉弄。

大家总觉得小孩子的交友圈就是打打闹闹而已，有口无心，说说就过。

所以，一旦出现了伤害性的关系，第一习惯就是：劝告被伤害的孩子要大方、不要斤斤计较。

正如《圆桌派》里心理学专家李松蔚老师所说：

“被PUA的往往是受了高等教育的人，现代文明高等教育始终告诉人要突破自己的舒适区，去接受那些让人感到痛苦的东西。”

人类天生就有趋利避害的本能，觉得不舒服就是大脑在告诉你该远离了。

总拿礼貌、文明等道德名词来约束孩子的后果就是，听话的孩子更听话，坏孩子更有胆子变本加厉。

3

说了那么多，我们该怎么做呢？

朋友问我是不是要帮孩子筛选朋友圈，杜绝那些毒朋友出现。

我的建议是：最好不要。

当了妈妈这么年，越来越能体会到“父母的爱是一场得体的退出”这句话。

直接干预孩子的社交会让孩子极其反感。

如果你真的担心孩子的交友圈，不如首先教给他们判断什么是危险的、不能触碰的行为。

比如，不管谁说，不管在什么情境下，独自下水，从高处跳落等行为都是错误的。

其次，如果察觉到不好的情况，可以邀请她的小伙伴来家中做客，来进一步观察孩子与朋友的相处细节。

如果确实发现孩子受到了单方面的排挤和独立，可以具体地和孩子谈谈自己的担心，比如：

你好像跟某某玩经常生气……

她好像总是要你的东西，你能接受吗？

引导孩子自己去思考对方的行为对不对，想一想这个朋友是不是值得继续交往。

不管孩子作何选择，最重要的是父母要坚定地站在孩子这边。

因为在我看来，孩子习惯讨好，多源于不自信。

鼓励孩子交更多的朋友，才能让ta不把所有的注意力都放在那一两人身上。

我们要告诉孩子：

友谊是双向的，别人有权利不跟你玩，你也有权利拒绝别人的要求。

失去一段友情并不代表你不好，也许只是你们不合适而已。

那些不欣赏你，不喜欢你，需要你用力讨好才能维系的友谊，本来就是不对等的，任何时候不要放弃自己的原则和底线。

我相信朋友的女儿终有一天会明白这个道理。