笑话:我想问问各位,这位钓友达到什么级别了
朋友说他那四十米的大刀要到货了,让我先跑三十九米
车:坏了,医院还没有到,我羊水就破了
自从被奶奶说了一次胖后,已经一天没吃饭了,就这么坐着
看着这打针的手,我比被打的还紧张
我想问问各位,这位钓友达到什么级别了
精选内涵段子
1.儿子放着新校服不穿,穿已经小了的旧校服。我就不明白了,问他。
他一脸无奈地说:同学有的新校服都穿小了,我的如果不小,显得我这一年白长了。
2.以前有个同事,喉咙处天天有吻 痕,红艳艳的。有次一个二愣子站办公室门口喊:“嗨我说,让你媳妇换个地方啃吧,天天啃那里,哥们看了嫉妒啊!”那同事不紧不慢的回:“我媳妇哪有这功力,这是男男女女五六个人在手术室累了四个多小时才给我定的型呢!”
3.一两口子骑双人自行车去郊游,遇一陡坡,两人奋力的骑到坡顶,男人气喘吁吁的说,这坡他妈的真陡,累死我了!女人附和着。就是,要不是我紧抓着刹车闸,我们早又退到坡低去了!害得老娘这双手酸得不要不要得!
4.在香 港参加葬礼。一个穿着裙子,踩着高跟鞋,涂着口红,满脸青胡茬的男人不知是何方高人,但他捏着兰花指哭得比所有女人都厉害!为了保持肃穆的气氛,大伙都在痛苦的忍着...
5.最近身上天气热,老公出汗,身上有股怪怪的味道,我忽悠他说是狐臭,我说做手术可以去狐臭。老公当真了,就到医院去看医生,医生用看傻子一样的眼神看着我说:给你老公把衣服洗洗就好了。
6.办事处有个保险柜,因为现在不接触现金了所以就是个摆设,办事处会计拿来存放她的零食,防止老鼠咬。昨晚办事处遭了贼,保险柜被偷走,我在想象他们费了九牛二虎之力撬开保险柜,发现里面都是瓜子、锅巴、牛肉干和肉松饼的表情。