每日一笑:熊听懂了,靠装死才逃过了一劫
“老公老公,妈呀!吓死我了!我伸手去抓地瓜藤,你猜我抓到啥了?”
“你抓到蛇了!”
“对啊,吓得我爸地瓜藤扔了就跑!你咋知道我抓到一条蛇?”
我躲得远远的:“因为妳扔的是镰刀,地瓜藤和蛇还在妳手里抓着呢!”
2.邻居想从我家领养一只狗宝宝,老婆说行呀!他们聊天的时候狗妈妈就在旁边。我儿子不喜欢邻居,我看到他把狗妈妈抱到厨房,偷偷的在跟狗妈妈说点什么。结果,狗妈妈从厨房出来就带着小狗在外面躲了一天,天黑才带回家。第二天一大早又带着狗宝宝躲出去了。
3.汪涵有次采访一精神病院院长。
汪涵:“院长,您怎么样确定病人是否痊愈?”
院长:“其实很简单,先把浴缸注满水,然后旁边放一把汤匙和一个小脸盆,看他怎么把浴缸里的水弄没咯”
汪涵惊奇:“这也太简单了!我都不用想就知道该用小脸盆。”
院长认真的看着汪涵,无语了十多秒,然后答道:“已治愈的话...会把浴缸里的塞子拔掉!”
4.带着女友回家吃饭,席间外甥女对女友喜欢上我的原因很是好奇。
女友害羞的说:“你舅舅来接我上下班时,都会给我带着一根棒棒糖给我,让我感觉很甜蜜”
外甥女听完跑进房里拿了一把棒棒糖跑到女友面前说道:“姐姐,以后妳有得吃了!舅舅年前生意失败,里面还有半屋子的棒棒糖没开箱呢!”
5.今天在学校门口见到一个小女孩特别可爱,就像逗逗她。
我说:“小妹妹,你期末考了多少分啊?”
只见小姑娘说道:“阿姨妳有宝宝了吗?”
我:“我还没有男朋友,哪里来的宝宝啊!”
只见她答道:“嗯,阿姨妳别灰心,以后少操心别人家的事,多抽时间去相亲,还是有希望嫁出去的”
6.昨天我和老婆去动物园,老婆不小心掉进了熊园。
我大喊:“块装死!装死!”
结果奇迹般的,熊居然听懂了,几头熊装死才逃过了一劫。还好啊!要不然我哪赔得起。
7.上午开会休息的时候,马云对秘书说:“中午帮我买肯德基。”
2小时后,秘书回来说:“老板,买好了,38亿,请您刷下支付宝。”
马云眉头一皱,沉默了很久....突然大吼一声:“赶紧把小张追回来!我刚让他去买北京大前门...马上告诉他那是烟!是烟!”
8.新婚没多久,我把老婆当做女儿来养。这不六一节到了,我老婆说今年准备表演什么节目啊?老婆说三字经。我叫她表演给我看。
她看了看我说:“人之初,性本善,不做家务事好汉,老公打我怎么办,拿起菜刀跟他干...”
我惊吓的看着老婆,随后老婆对我说:“儿童节到了,人家要买东西”
我摸摸老婆的头说:“乖妳已经长大了,不能过那么幼稚的节日,妳知道了吗?”
老婆懂事的点点头:“嗯,知道啦!今晚起,我要学着勇敢地一个人睡。”
9.媳妇和我打赌,说如果我能回答出她的问题,晚上就让她洗完,否则我就洗碗。
媳妇问我:“你能分清奶牛和黄牛的叫声吗?”
我说:“分不清,妳学学看”
媳妇:“奶牛的叫声是哞”
我说:“那黄牛呢?”
媳妇:“北京去吗?广州去吗?上海去吗?硬卧和坐票我都有!”