每日一笑：熊听懂了，靠装死才逃过了一劫

“老公老公，妈呀！吓死我了！我伸手去抓地瓜藤，你猜我抓到啥了？”

“你抓到蛇了！”

“对啊，吓得我爸地瓜藤扔了就跑！你咋知道我抓到一条蛇？”

我躲得远远的：“因为妳扔的是镰刀，地瓜藤和蛇还在妳手里抓着呢！”

2.邻居想从我家领养一只狗宝宝，老婆说行呀！他们聊天的时候狗妈妈就在旁边。我儿子不喜欢邻居，我看到他把狗妈妈抱到厨房，偷偷的在跟狗妈妈说点什么。结果，狗妈妈从厨房出来就带着小狗在外面躲了一天，天黑才带回家。第二天一大早又带着狗宝宝躲出去了。

3.汪涵有次采访一精神病院院长。

汪涵：“院长，您怎么样确定病人是否痊愈？”

院长：“其实很简单，先把浴缸注满水，然后旁边放一把汤匙和一个小脸盆，看他怎么把浴缸里的水弄没咯”

汪涵惊奇：“这也太简单了！我都不用想就知道该用小脸盆。”

院长认真的看着汪涵，无语了十多秒，然后答道：“已治愈的话...会把浴缸里的塞子拔掉！”

4.带着女友回家吃饭，席间外甥女对女友喜欢上我的原因很是好奇。

女友害羞的说:“你舅舅来接我上下班时，都会给我带着一根棒棒糖给我，让我感觉很甜蜜”

外甥女听完跑进房里拿了一把棒棒糖跑到女友面前说道：“姐姐，以后妳有得吃了！舅舅年前生意失败，里面还有半屋子的棒棒糖没开箱呢！”

5.今天在学校门口见到一个小女孩特别可爱，就像逗逗她。

我说：“小妹妹，你期末考了多少分啊？”

只见小姑娘说道：“阿姨妳有宝宝了吗？”

我：“我还没有男朋友，哪里来的宝宝啊！”

只见她答道：“嗯，阿姨妳别灰心，以后少操心别人家的事，多抽时间去相亲，还是有希望嫁出去的”

6.昨天我和老婆去动物园，老婆不小心掉进了熊园。

我大喊：“块装死！装死！”

结果奇迹般的，熊居然听懂了，几头熊装死才逃过了一劫。还好啊！要不然我哪赔得起。

7.上午开会休息的时候，马云对秘书说：“中午帮我买肯德基。”

2小时后，秘书回来说：“老板，买好了，38亿，请您刷下支付宝。”

马云眉头一皱，沉默了很久....突然大吼一声：“赶紧把小张追回来！我刚让他去买北京大前门...马上告诉他那是烟！是烟！”

8.新婚没多久，我把老婆当做女儿来养。这不六一节到了，我老婆说今年准备表演什么节目啊？老婆说三字经。我叫她表演给我看。

她看了看我说：“人之初，性本善，不做家务事好汉，老公打我怎么办，拿起菜刀跟他干...”

我惊吓的看着老婆，随后老婆对我说：“儿童节到了，人家要买东西”

我摸摸老婆的头说：“乖妳已经长大了，不能过那么幼稚的节日，妳知道了吗？”

老婆懂事的点点头：“嗯，知道啦！今晚起，我要学着勇敢地一个人睡。”

9.媳妇和我打赌，说如果我能回答出她的问题，晚上就让她洗完，否则我就洗碗。

媳妇问我：“你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？”

我说：“分不清，妳学学看”

媳妇：“奶牛的叫声是哞”

我说：“那黄牛呢？”

媳妇：“北京去吗？广州去吗？上海去吗？硬卧和坐票我都有！”