中国女留学生遭学长下药性侵后，爱上澳洲同性的她！结局让人心疼...（图）

近日，知乎平台上的一位提问引起网友关注，“你认识的遭遇性侵犯的人后来怎么了”。其中一位网友的回答令人心疼：

作者：匿名用户

就是我自己。19岁，那个男生玷污了我，我却被迫当他女朋友两年。跟ptsd，重度抑郁，选择性缄默抗争了将近10年。现在28岁，感觉生活平静美好，只因为最无助的时候遇到了她，很爱我的女朋友，我生命唯一的光。我是女的。

从爷爷奶奶那辈开始，我们全家都是虔诚的基督徒，母亲在教堂工作，我从小在教堂的环境里长大。我向往灵肉合一，身心完完全全属于一个人的爱情。

当时留学，一次留学生聚会的时候，一个学长往我的饮料里放了药，我在他车上醒来后，痛，他看着我，在笑。快十年了这个笑容我一直记得，一想起来就发抖。

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他拿走的不光是我的贞洁，更是我的对爱情的信仰。当时出国前有个刚交的男朋友，人很好，长得帅帅的，那应该是我的初恋吧。过去好多次想起来，如果这一切没有发生该多好。

我在他车里感觉我不再是自己了，觉得自己脏，觉得对不起国内的男朋友，只觉得这辈子我就只能是这个人渣的了。我回去便打电话跟国内的男朋友分手了，告诉他因为是异国，我寂寞了。在往后两年里，人渣对我极尽侮辱，打骂更是家常便饭。我极度单纯善良，他便利用我的宗教控制我的思想，让我忠于他，稍有不从就被说成是对基督的背叛。

后来在志愿者组织的帮助下，我脱离了他对我身心的控制。我开始接受心理治疗。严重的选择性缄默症让我不能跟异性说话，看到任何男性说话时抖动的嘴就想起了他的嘴在我身上乱拱，曾经有次看着男导师说话恶心吐了。

抑郁症和ptsd让我基本上没有办法进行任何正常的社交。后来心理医生让我多健身运动平衡激素水平，有利康复。在我第一次去健身房的时候就遇到了我的那个她。当时站在力量区不知所措，她走过来，特温柔自然地示范给我看。当时她身上那种平静从容的气质吸引了我，（我不会承认是我迷恋她的超高颜值--）第一次在那件事后对一个人产生好感。

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后来就变成我们俩相约来到健身房，她带着我练，成为朋友，成为好朋友。本来以为我对她是友情，但是她晚回我的短信会焦急生气，她帮健身房其他人扶重量时，摸着别人手臂，我心里酸酸的。一次我们两个例行的“闺蜜”电影之夜，看了奥普拉的的个人采访。

里面提到了她小时候被自己亲叔叔性侵，当时特别触动我，我止不住地抽泣，到嚎啕大哭。她一直很温柔地抱着我，没有吭声，轻轻拍我的后背。等了好久，她轻轻问了我怎么了，我断断续续地跟她说了所有的事情。

现在我还能回忆起她眼里的那种心疼的神色，她眼圈一直是红的，却又强忍着不掉泪。我迷迷糊糊在她怀里嘟囔着，你不要不理我啊，她当时抱得我更紧，然后吻了我❝∇❞，当时感觉特别缺氧，天旋地转，就感觉她的嘴唇好软，身体好香↜∇↝ 然后就一步一步在一起了。

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哈哈，她带我又重新回到了教堂，我们一起看圣经，学习诗歌，当时因为跟她在一起有点担心我们教区会歧视我们。但是我们帅帅的牧师大叔说主会祝福一切真正的爱情，还把我们两个的手放在一起。她跟我说第一次见到我，就觉得她要照顾我，看着我在健身房傻傻站着的样子太可爱了。

我们在一起了两年零7个月，是我最幸福的一段时光。然后她不得不离开了欧洲，回到澳大利亚。当时心理状态比较极端，觉得这是她对我的抛弃，我怕遭到伤害，便抢先一步切断所有联系，再也不回复她的任何信息。抑郁症又复发，我切断了与过去所有朋友的联系。

4年后，我才又有勇气看她的FB，发现她写了无数的消息给我。我看了一整夜才看完，知道了她坐十几个小时飞机来欧洲找了我两次，但是因为我不再联系任何人，她没有找到我。我哭到视线模糊，但我却不能去联系她，因为她刚刚发布了她跟新女朋友的合照，她那种幸福的笑曾经给我活下去的勇气，我也第一次明白爱一个人爱到宁可自己痛不欲生也要成全她的幸福。

尽管心里千言万语，我也只是默默看着她的照片。如今又过了1年，看起来你一切都好。我再也没有爱上过别人，但是我觉得我曾经拥有过的，让我一辈子已经满足。感觉写到这里跑题了。只想跟有同样经历的人说，一切会好起来，真的。你会遇到一个包容你一切，会因为你的不幸更爱你的人，真的。