2对夫妻用“连续7天的性爱实验”拯救了婚姻（组图）

人的一生都在关系里，而两性关系是成年后对我们影响最大的关系。
健康亲密的关系，可以疗愈我们过往的创伤，支持着我们提升自信，战胜生活中的很多问题；而虚弱、忽视、矛盾的关系，则会消磨我们，让人经常陷入疲惫、愤怒、抑郁、无力和卑微中。因此，在未来的10天，我们将跟大家一起聚焦聊聊“两性关系的困境与改善建议”，例如磨合、索取、性爱、婚姻等等。今天是本专题的第一篇，解剖不安全感和“作”的来源，并提供一些让人安心的方式。如果有其他两性方面的疑问，也欢迎留言和后台发给我们，说不定下一篇文章，解决的就是你的困惑哦~

文丨冰千里
编辑丨五花鹿

看了最新一期的热播综艺《我家小两口》。

我对若风和小戚夫妇一起去看心理咨询师的画面印象深刻。

在去咨询室之前，小戚和若风开始了一段对话：

“老公，你爱我吗？”

“爱”

“看着我的眼睛说一遍”

“好”

“你会抛弃我吗？”

“不会”

“无论我做什么你都不会吗？”

“是的”

“你的眼神出卖了你”

“可我很真诚啊”

.....

这样的对话，在他们的生活中并不少见。

有一次吵架之后，若风出去办事，小戚依偎在门边：

“你还回来吗？”

“你回来还爱我吗？”

类似的话还有：“老公，你是不是不爱我了”、“你是不是觉得我不好了”、 “你是不是丢下我不管了”。

每次播到这个环节，总有嘉宾评价她：

太作了。

但我们却不知道，其实每个人都有确认“对方爱不爱我”的时候，只是在用不同方式确认罢了。

例如：

生病了不直接让ta来照顾你，看ta来不来；说自己喜欢的东西但不叫ta买，看ta买不买；

不时问ta你的电话号码、生日、纪念日......

当然还有极端的，在吵架的时候用不断打电话、伤害自己的行为，来确认ta是否还在乎你。

这些言语和行为，本质上是一种确认。

这种确认人人都需要，只是每个人的程度和方式不一样。

有的人似乎不用太多确认，就能爱得很安心；

但有的人却需要不断“作”来试探，爱得战战兢兢。

究竟怎样的确认，才是健康、有利于感情的呢？

首先，我们要先了解，为什么我们需要确认。

这背后，是一种「确认感」在起作用。

依据温尼科特的关系理论，确认感的意义是：

“当一个人的『自我』或『关系』被破坏，形成创伤后，便需要用各种方式确认：我是好的，我们的关系不会破裂。从而修复“被破坏的风险”。”

每个人从小都会有被破坏的经历。

自我的破坏，例如小时候父母要求我们几点吃饭、吃什么、几点尿尿，去哪里尿，如何冲马桶、几点必须睡觉等等。

这些正常的规矩会约束我们的自我，不知觉地破坏了我们的自我体验。

而关系的破坏，则是从一些必要的分离、冲突开始。

例如入园、偶尔的责备，甚至打骂，会让我们认为爸爸妈妈是不是不爱我了。

这时，确认感就会产生。

小时候我们会这样做：

“妈妈，我要尿尿啦”、“妈妈我要睡啦”，在每一次去厕所和睡觉都要“通知”妈妈，此刻就是在寻求确认。

妈妈只需要说“知道啦，你去吧”即可。

这无意间传递了“妈妈在”的感受，孩子就会安心。

成年后，我们也会有这样的确认：问对方想不想你，你分享的话题对方愿不愿意听......

这些都再正常不过。

如果大部分的确认可以得到合适的回应，那么破坏所产生的不安，也可以得到缓解。

而随着一次次的缓解、关系的加深，确认的方式也会转化。

例如我们看到的很多亲密稳定的情侣、老夫老妻。

他们不再用语言表达“你还爱我吗”，但体现在对彼此行为和感受上。

比如加班他会给你打电话吗？天气不好会问候你吗？生病了会伺候你吗？特殊纪念日他会记得吗？有仪式吗？你的新发型他会看见吗？你们一起看电影吗？一起旅行吗？你们睡一张床吗？对彼此身体感兴趣吗……

这些隐性确认，恰好让人感受到点点滴滴的爱与温暖。

是很健康的必要的确认。

而真正造成困扰的是，过高的确认感。

文章开头小戚的行为，便是如此。

过高的确认感，并不是凭空而来。

也许是早年被严重地破坏，容易感到不安。

例如：每次犯小错（尿裤子、不吃肉）就会被大声打骂；或者遭遇过严重的被抛弃、被迫分离等事件。

也许是每次确认时，很多父母不理解，没有给到回应。

例如：父母觉得好笑或厌烦，“拉个尿睡个觉都要汇报”……孩子越和父母说，父母就越不回答。

这时不安无法得到缓解，越堆越高。

于是，确认自己安全的需要也越来越多，越来越强烈。

即使到了成人，还是习惯地需要频繁的确认，来缓解居高不下的危机感。并且就算对方给了回应，也比较难相信，就像文章开头小戚和丈夫若风的对话。

小戚的确认感过高，也是有源头的。

她说过“从记事开始爸爸妈妈就吵架，最后我实在憋不住了，10岁那年就劝爸妈离了婚。”

这就是安全感的破坏。

因为在家庭关系中不断出现动荡和危险，父母没有太多的能量回应她的需要，所以现在她才会在丈夫身上寻求“疗愈”。

表面上是没事找事，但实际上，是通过不断地确认，来让自己感到“你不会像父母那样抛弃我的”、“我在你这里是安全的”。

这种过高的需求，不是我们自己造成的，却也常常不自觉给对方很大的负担。

在心理咨询过程中，若风坦言：

我知道她想要的是什么，愿意去安慰和沟通。

但我自己也是人，也有心情不好的时候......

这句话很真实。

虽然若风无法像一个贴心的老公，时时刻刻关注小戚的感受，他偶尔也会偷懒，会生气，无法及时换位思考，但他还是努力地去满足和补偿小戚。

当小戚说要重新结一次婚时，他嘴上不情愿，但背地定了餐厅和999朵玫瑰花，重新求了一次婚；

当小戚说要化妆成老年的样子，一起拍照，他不太能理解，但还是做了.......

只是小戚的不安感实在是太强了。

她会时不时想着要努力赚钱以后万一离婚，要抢夺孩子的抚养权；

经常一被忽视，就情绪失控，再次重复“你是不是不爱我”的确认，甚至还会打自己。

这在婚姻生活中，无疑是对彼此的一种消磨。

若不是这种不安全感太强烈了，没人愿意这样折腾。

而细究这种居高不下的不安感，背后其实都是一种被抛弃的恐惧。

美国著名心理治疗师，苏珊·福沃德博士曾说过：

“早年经历太多忽视和否定、情感得不到满足，觉得自己是没人爱、没人要、没人关心的人，总会以为自己被抛弃了。”

例如重男轻女文化中的女孩、读书差或达不到父母高要求的孩子、从小父母离异或被抛弃的小朋友们。

若此时没有人让我们可以确认“我是安全的、我还被爱着”，这种被抛弃的恐惧就更有实感了。

长期处于这种无法缓解的恐惧中，会产生一种错觉：我不配被爱。

于是更容易从一些细节中觉得对方是不是发现了我不值得爱、想要抛弃我，因此更需要一次次过度的确认。

而过度的确认，往往会从2个方面，再次重复被抛弃的“命运”。

第一个，如果对方无法理解到这一点，也没有太多的能量可以支撑，就很容易被消磨到放弃这段感情，再次让我们印证了“我不配被爱”的观点。

第二个，如果对方不放弃，但也无法一直回应……

那么我们就会感到求而不得，很容易进入一种更猛烈的状态：反向确认。

例如经常吵架、离家出走，甚至自我攻击、生病等等。

以此闹出更大动静测试对方态度。

就像苏珊博士的一些来访者们。

吃了一整瓶安眠药然后打电话给另一半，或者，在吵架后把家里的灯全部砸掉。

这样的测试成功几率很低。

往往到最后，对方忍无可忍，决定退出。

就像来访者们的伴侣，听到电话后不亲自赶来而只是叫医生过去，或者看一下砸坏的家具后马上离开。

这些，都会最终再次让我们体验到被抛弃的感觉。

那要怎么办才好？

如果你是一个需要高度确认，无法自控的人，也许下面三步可以帮到你。

1. 探索造成你不断寻求确认感的重要源头。

每个人的正常背景不同，养育模式不同，对同一件事的感受也不同，找到独属于你的主要情结至关重要。

比如小戚可能就是“父母离异”所造成的问题。

找这个源头，不是为了去怨恨。

而是可以让我们更好地疼爱自己、理解自己，并接纳自己那些无法自控的“矫情”。

这时，这些失控不再是一团模糊的攻击和“作”，而是一种基于你成长经历的一个“必然”结果。

意识到这一点，我们会更容易冷静下来。

2. 要分清现在关系 ≠ 以前的不安。

如果我们没有意识到，现在的关系不等同于以前的关系，我们就很可能一直把对方当做小时候让我们不安的父母，不断去确认。

伴侣怎么做，都很难填补内心的安全感。

这时我会建议，和伴侣一起商量一个具有边界的安全的确认方式。

例如调整一下语言和方式。

从急躁的“你不爱我了”“男人都是负心汉”类似负面的语言，调整成：

你为什么这样做？你是不是有在想我？
《我家小两口》中，针对小戚对若风过往感情史的纠结，和老公在一起15年的包文婧说道：

若是我，第一不会这样问（过去的事情），第二问了就要信，第三，若是不信那不是庸人自扰吗。

这些必要的调整和信任，会让对方从高压中解脱，更好地给我们确认，帮我们打破“被抛弃”的恶性循环。

3. 我们可以丰富"确认的途径"。

人之所以痛苦不是因为模式有问题，而是这个模式太僵化、太单一、不够灵活。

我们常常往一个人身上刻板地寻求确认，直到压倒这根唯一的稻草，却不知道，其实有很多途径可以缓解我们被抛弃的焦虑。

比如工作中的成就感、兴趣中的享受体验、关系中的倾诉对象、在大自然、小动物中的放空与自由，等等。

享受这种积极体验，并在其中给自己做确认：我是一个不错的人，我值得拥有不错的关系。

这些多元的确认，其实就是把鸡蛋放在多个篮子里，避免我们因为某一个确认的消失，而彻底否定自己。

毕竟，随着婚姻生活的琐碎与平淡，每个人都需要找到确认的不同方式和途径，一方面保持自己相对稳定的自我感，另一方面也不至于把彼此感情消磨完。

这才是最健康的模式。