3年了，那个7次自杀、6次把自己送进精神病院的15岁女孩，现状让人意外（组图）

自杀7次。

6次把自己送进精神病院。

很难想象，这曾是一个15岁女孩的人生。

她到底经历了什么？

三年多过去，如今她怎么样了？

罗翔老师说过：请你务必一而再，再而三，三而不竭，千次万次，毫不犹豫地救自己于人间水火。

如果你也陷入困境，不妨看看她的故事。

相信会带给你震撼人心的力量。

以下是@小静的自述。

我到底是病了，才会把自己送去精神病院6次。

村里人说，那是只有傻子才会去的地方。

他们不懂，这是我的避难所。

01

我的故事，要从很早开始讲起。

2003年，我来到这个世界。

3岁开始，我跟着父母在外漂泊，搬了很多次家，转了好多次学。

每次刚熟悉一个地方，连同学的名字都没认全，就又要离开。

像风筝一样，随处飘荡，永远没办法在一个地方扎下根来。

见过繁华，看了不少人间冷暖，不知道何处是故乡，我也成了一个没有安全感的孩子。

特殊的经历，造成了我疏离的性格。

我喜欢清净，讨厌热闹。没什么朋友，习惯独来独往。

很多人无法理解我，包括我的妈妈。

记得13岁那年除夕，我躲在房间拒绝参加人声鼎沸的年夜饭。

妈妈拽着我的头发从楼上拖到楼下，把我摁在餐桌前。

最后，我哭着吃了年夜饭。

从那以后，我更讨厌过年。

爸爸总能在我受委屈后默默安慰我。

只是，这珍贵的宠爱，因为弟弟的到来大打折扣。

在弟弟出生以前，桌子上如果有一个鸡腿，不用想，一定是留给我的。

后来，有了弟弟，这个鸡腿就是弟弟的。

我还在试着接受弟弟，更坏的结果来了……

我从没想过爸妈会离婚，直到在抽屉里看到那本离婚证。

爸爸和妈妈为了争夺弟弟的抚养权，闹得很不愉快。

漫长的拉锯战，最后以妈妈的胜利告终。

她带弟弟走的那天，下了一场大雨。

这场雨下得太久，成了我一生的潮湿。

我多希望妈妈能回头找我，把我带在身边。

02

单亲的孩子，容易敏感自卑。

我拒绝任何人的关心，总是独来独往。

在学校，我把帽檐压得很低，在餐厅角落独自吃饭……经常逃课去市区图书馆看书、写字，在疲惫中获得一丝喘息。

孤僻的我，没能躲过校园霸凌。

她们在我的身上贴便签纸，上面的字不堪入目。

经常有人聚在一起说着什么，然后一起扭头看着我放肆大笑。

我什么都做不了，只能狼狈逃离。

为什么她们要针对我？

我真的很糟糕吗？

想得多了，我也开始厌恶自己。

我把沉默当做盔甲，却低估了她们的恶。

小孩子的世界才最残忍。她们掐我、烫我。在我身上留下醒目的疤痕。

破碎的家庭，校园霸凌……慌乱思绪还没来得及理清楚，就将我打倒。

我变得敏感，别人一句无关紧要的话，都是在我的世界投掷手榴弹。

感觉满世界都是碎玻璃，扎得我浑身是血。

消瘦、心悸、头痛和失眠。

我精疲力竭，支离破碎，一心想要解脱。

有一个声音在脑海中告诉我“去死就好了，死了一切都解脱了”。

既然无论怎样都是折磨，不如自己成为施暴的主动者。至少，在伤害自己这件事情上，我不受任何人的束缚，我是我自己的主人。

我站在天台，最终没有勇气跳下去；

我坐在海边，就像一只搁浅的鱼；

我拿起刀片，对着手臂一刀又一刀；

……

先后7次自杀，都以失败告终。

病历上“自杀未遂”四个大字，格外刺眼。

既然连死的勇气都有，为什么没勇气活着？

或许我命不该绝。

我就该好好活着！

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03

因为抑郁，我决定暂停学业回到老家休养。

3岁离开去北京，再次回来，我成了村民口中“最没用的人”。

那个盛夏，为了逃避一切，我把自己关在没有空调没有开灯的屋子里，任凭汗水流下。

抑郁导致我严重失眠、黑白颠倒。

傍晚，霞光落在窗户，我揉着惺忪睡眼，牵着狗朝田野走去。看青山下炊烟四起，坐溪边听流水潺潺。

日暮西山，天渐渐黑去，我缩回房间，看书、练字，清晨才睡下。

我清楚，这种闲散的状态无法再继续学业。

比起上学，好好活着最重要。

我选择退学，离开充满霸凌的学校，上了一所职高。

没过多久，我再次离开，孤身一人外出闯荡。

至此，我晦暗的学业生涯就此落下帷幕。

这一年，我16岁。

我像一只被扎瘪的皮球，所有的生命活力都被抽干。

我反复对自己说“我病了，不是我变坏了。”

既然是病，那就可以治。

为了自救，我把自己送去了精神病院。

如果能把原本的我还给我，那么我愿意留下来。

医务人员给我安排了简洁安静的单人房间，对我进行心理疏导并督促我按时服药。

医生对我说“不用害怕，会好起来的”。

在这里，我拥有了大把空闲时间。

我读了很多书，折了很多星星，没事的时候就坐着发呆。

我清楚记得大厅里横着有11块砖，竖着有29块。

院子里有7棵香樟树，我摘了叶子做书签。

生活获得前所未有的平静。

我不可能一辈子躲在这里，2年后，我想去外面看一看，继续寻找活下去的勇气。

这年，我18岁。

我流着泪告诉自己一定要变得强大，要有真心的笑容和清澈的眼眸，要拾起生活的美好。

04

告别精神病院，我去了很多地方，吃了很多美食，见了很多形形色色的人。

我在饭店找了一份工作，擦桌子、拖地、端盘子，忙碌而充实。

我有幸认识了一个姐姐，她给我煲汤，陪我逛街，陪我治疗……前所未有的温暖，让我不再消沉。

我努力工作，准点下班，看看夕阳。

回家后，养狗、养花……然后上床睡觉。

盛夏，聆听蝉鸣；

秋天，拿上相机拍桂花；

我坚持读书写字，通过锻炼控制因吃药而增长的体重。

当我努力变好，自爱的种子就会像蒲公英一样，一吹便会在心间生根发芽。

2022年11月21日，是我19周岁的生日。而我早已明白，事与愿违才是人生的常态。

慢慢断了药、规律生活。我越来越平静豁达，不让自己陷入精神内耗。

这时候我才看清，原来自己并没有那么糟糕。我声音好听、有着地道的英语发音、我文采很好。

关于美的定义有千千万万，但喜欢自己的瞬间最好看。

偶尔看到胸口被同学烫伤的疤痕，也在我的心里掀不起了任何波澜。

曾经走不出的困惑，到后来就像轻舟已过万重山。

我用了三年学会了接受和爱自己，想来也是挺值得的。

05

故乡，你看。

曾经那个想死在你怀抱中的女孩已经长大。

她现在真的很好。

今年我20岁了，我在新年前几天回了老家。

房间被爸爸收拾得干净整洁，我睡到自然醒，吃了心心念念的手擀面。

在家休养期间，我会做做家务，听听音乐，看看书。

当新年钟声敲响的那一刻，火树银花般地点亮照亮黑黑的夜空，那一刻我热泪盈眶。一同告别过去，迎来崭新的一年。

朋友，你看。

这世界并没有你认为的那么糟.

生活的窘迫、工作的失意……

每个人都有一段艰难的时光，挺过来，人生就会豁然开朗。

这世上总有不期而遇的温暖，和生生不息的希望。所以，你不必害怕。

日升月落，总有黎明。

好好生活，用力去爱。

在各自的沙漠里，向着心中那片绿洲坚定地奔跑。