【情感】和别的女人成“神仙眷侣”，被揭后决心回归家庭，半年后妻子忍不了了（图）

丈夫出轨带给女人的打击和创伤可想而知，但不是所有人都会在遭遇背叛后选择离婚。

当妻子选择了原谅而丈夫愿意回归家庭时，接下来的日子注定不好过。

因为丈夫有很多问题需要克服，而妻子也有更多难关需要一一跨过……

01

结婚多年，爱榛和老公的交友圈子几乎没有交集。她喜欢看电影、看戏剧和短途旅行，有一大帮趣味相投的闺蜜；老公林达铭是设计师，喜欢和艺术圈的人玩，攀岩、滑雪是他的最爱。多年来，夫妻俩各玩各的，互不干涉也非常自在。

直到某一天，爱榛发现丈夫的“哥们儿”中其实有好几个女孩，而其中一个，已经成了他外出攀岩、滑雪时的爱人，两人不避嫌地双宿双飞，还被大家夸赞为“神仙眷侣”。

爱榛惊讶愤怒之余，才发现自己其实有很久没和老公交流了。尽管非常痛苦，爱榛也开始反省：“我做错了什么？这些年和老公渐行渐远，难道这是他一个人的错吗？”

爱榛觉得自己也有错，所以她主动找了一个机会，和林达铭坐下来，平静地聊眼前的困境、梳理以往的问题并憧憬未来的生活。林达铭很配合，也向爱榛袒露了这些年来他在婚姻里的孤独与无助。两个人经过认真交流后决定重新开始。

问题就出现在这个“重新开始”上。林达铭从真正出轨到离开外遇对象，加起来也就一个月时间。但转眼两个月过去，他似乎还没有做好开始新生活的准备，整天闷闷不乐，不愿和人聊天。在爱榛的追问下，他坦言自己需要一段时间才能走出来。这个回答让爱榛挺痛苦的，但她还是咬咬牙，说答应给他时间。

为了照顾“失恋”的丈夫，爱榛如履薄冰。她一方面刻意不提旧事，就连电视里出现外遇的情节也迅速换台；另一方面，她的内心又极为不满，却又总想着时间能冲淡一切。她强颜欢笑，甚至在林达铭偶尔露出对第三者的想念时，爱榛还会费心开解。

半年后，她终于忍不住来向我求助。

02

其实，谁都不愿意遭遇伴侣出轨，而遭遇背叛的那一方，很多人也像爱榛，会经历从一开始的怀疑到坐实后的震惊，再到之后的愤怒与纠结。如果决定继续在一起，还要忍着痛苦、不信任和对方开始新生活。其中的酸楚与不易，或许只有经历过的人才知道。

爱榛过去半年来的各种反应和4个阶段：

第一阶段：震惊期。

得知伴侣出轨后，我们的情绪会如过山车一般，先否认，再愤怒，然后伤心，几乎所有人经历类似事件后都会有这样的本能反应。

这个阶段，面对自己的真实情绪是最重要的。但有的人不敢面对，直接停留在否认的状态里：“他不是这样的人，我一定看错了！”但逃避只会让问题越来越严重，而即使伴侣挑明了仍然麻痹自己，告诉自己这事儿没发生过，明天就翻篇儿，这些都属于在本质上否认。爱榛并没有经历这个阶段，或者说，她很快速地经过了这个阶段。

第二阶段：挽回期。

如果你早已不爱对方，只是对自己的食物被别人抢走而心有不甘，所以进而想报复的话，那刻意挽回只会演变成一场大战；如果婚姻早已名存实亡，那么外力的出现可能只是在宣判婚姻的结束。

挽回阶段只适用于尽管你对婚姻也不满意，但想到要失去对方就万箭穿心，所以你还想努力一把把对方拉回来的情况。

但我不建议这个阶段由一个人来承担，也就是你明知道老公出轨，但用尽方法（比如找人分离小三这样的手段）把他拉回来是不可取的。坦诚沟通后再决定何去何从会比较好，如果这时伴侣没有明确态度，说明他也在犹豫和挣扎，所以，彻底沟通两人间存在的问题和你很想继续这个婚姻的诚意都很重要。在这个阶段，爱榛也做得不错。

第三阶段：挣扎期。

两个人已就婚姻的继续达成共识，伴侣决定回归。但这个阶段极有可能发生一个现象：那就是伴侣与出轨对象分分合合，似乎总有种要断不断，断不干净的感觉。或者伴侣形式上已经断了，但又患得患失。

所以挣扎期对双方来说都特别煎熬。这段时期如果处理得不好，出轨方要么故技重犯再次出轨，要么两人的婚姻像空壳一样形同虚设。

第四阶段：回归期。

伴侣已经明确回归家庭。要注意的是，两个人的问题不会因为形式上的回归就消失不见。被出轨的伴侣会有深层的情绪冒出来，而出轨方也可能重回到当年出轨前的心态，对婚姻极度不满。

这个阶段，是夫妻双方对婚姻中存在的问题反省后，修正实践的好时机。最重要的是反省彼此的问题，并愿意为此努力修正，但如果像和稀泥般地随便翻篇儿，那以后类似的问题仍然会出现，而且会更猛烈。

爱榛处于第三至第四阶段的状态。有的伴侣会在答应结束外遇关系后仍与对方保持联系、反复纠缠，这个时候，被出轨方要排除自己的疑神疑鬼、神经过敏，因为对方可能仍然难以离开外遇对象。

03

这种伴侣在“内在分离”这个议题上是有问题的，严重的会有分离障碍，也就是即便觉得愧对妻子，也依然离不开外遇对象。

如果你处在这样的尴尬境地，建议从两点来检视自己：

1.与伴侣沟通时，你是否很明确地表达过“你与他（她）彻底分开，才是我们继续婚姻的基础”？

很多时候，我们觉得跟伴侣挑明此事后，对方应该知道要怎么做。但也许你的标准和他想象当中的差之千里。有些夫妻总觉得跟对方沟通得“差不多”了，所以对方应该知道，但“差不多的沟通”往往是两个人婚姻中一直存在的问题。

2.检讨自己的低自尊情况。

有人在反思自己在婚姻中的表现时，发现自己的一部分行为确实是导致对方出轨的诱因，于是就陷入了自觉理亏的境地，所以连要求也不敢提。无论婚姻出现问题的原因是什么，出轨这个行为本身都是对婚姻的背叛和不忠，所以你有权利，而且应该义正词严地表达愤怒和失望。很多被出轨的一方明明受到伤害，却连个要求也不敢提，就是因为内在的“我不够好”的低自尊情结。

低自尊是爱榛最大的问题，和很多从小在父母望女成凤的棒喝教育下长大的70后一样，她的内心总觉得自己处处不如人。这种自我鞭策让她的事业顺风顺水，但在家庭中，由于她总是自我反省，却让伴侣失去了尊重她的机会。

那么在遭遇伴侣出轨后的回归阶段，被出轨方应该做些什么呢？

首先，要知道伴侣回归是需要时间的。

但这个时间不是无期限，所以最好沟通好最后期限，这对彼此都很重要。否则你在惴惴不安中度日，他在神思恍惚间神游，当断不断理还乱，这对两个人的信任重建是没一点儿好处的。

其次，跟伴侣沟通你的需要而非你的情绪。

伴侣在分离外遇的过程中，情绪肯定会反反复复，因为舍弃任何一段感情都会伴随着不忍和痛苦，而被出轨方对伴侣这样的状态，肯定会泛起更多的痛苦情绪。这时，合适的表达就非常重要，如果愤怒一直积压，等到某日忍无可忍时一股脑儿发泄，很可能就会把夫妻之前恢复的信任破坏掉。

所以，无论何时，都要记得只和对方沟通你的具体需要：“我需要你晚上6点前能到家，这样我会更安心。”而不是一味情绪化地指责：“你是不是下班后还和那个狐狸精在一起？”

第三，学会把注意力转移到自己身上。

有的女人在这一阶段会拼命付出更多，去讨好巴结老公，这样的状态，只会让对方反感或者增加他的负疚感，从而把对方推得更远。相反，你应该趁机好好梳理自己，去学习自我成长、提升自己，也可以捡回婚后就放弃的爱好。总之，要把视线从他身上转到自己身上，因为真正能吸引伴侣的，其实是与以往不同的甚至独一无二的你。

经营婚姻就像织布，总有线头断或者织歪了的时刻，重新绕线再织就是了。重要的是，曾经用的线过细、织得过于粗心的地方，要拆了重织。

记住，只有够韧的线和够好的织法，才能让婚姻这块布更牢，布上的风景更美！