【情感】被男友父母嫌弃，他仍不顾一切求婚，却被我拒绝了，原因跟另一个男人有关（图）

01

在爱里，我是个胆小鬼

罗明大我5岁。认识他的时候，我刚刚处理完母亲的后事，怀里揣着一所中专的录取通知书，正在去往学校报到的火车上打盹。

乘警将偷我钱包的小偷扭送走的时候，我才知道眼前这个见义勇为的人叫罗明。

他从部队退伍后分配在铁路部门工作，父母都是公务员，家境殷实。

而我，赤条条一个人。

父亲是个酒鬼，醉酒后经常对我和母亲拳脚相加。母亲胆小懦弱，秉持着家丑不可外扬的原则，在外人面前对父亲的家暴避而不谈。5岁那年，我的左耳被父亲一个耳光打得鼓膜穿孔，再也听不见了。

我8岁时，父亲因盗窃罪被判了7年。刑满释放那年，我初二。

多年不见，岁月的刻痕一条条横亘在我与父亲之间。我们就如同陌生人般相处在同一屋檐下。我不叫他爸，他也不叫我的名字。我们都暗自在心里抹去了对方的身份和姓名，无比默契。

半年后，母亲得了肝癌，晚期。我白天上学，晚上在医院陪护，而父亲正在出轨一名女出租车司机。家里的米面油还有一些稍微值钱点儿的东西被他尽数搬空。他连那台破旧的14英寸黑白电视机都没有放过。

心底的愤怒夹杂着无尽的羞耻感让我失去理智，我找来一根木棒，将那个女人家里的东西砸了个精光。

母亲不幸的婚姻为我敲响了警钟，也终结了我对爱情的幻想。

罗明高大帅气，待人真诚，火车上相识后经常来学校看我。每次与他走在校园里总能引来女生的侧目。我将对他的好感隐藏在内心最深处，把全部心思投入在学习上。

我靠奖学金和打工的微薄收入支撑着学业。清贫的日子里，每天几乎只吃一顿饭。为了不被同学发现自己的窘迫，我日日早出晚归，蜷缩在图书馆的角落里，守着自己剩余的那点儿自尊心。

罗明似乎看出了我的困窘，每次过来都会趁我不注意，偷偷将钱塞进我的钱包里。我每次都会将钱数记下来，打工攒钱后再还给他。我不推辞，他也不拒绝。只是每次我还完钱，他都要再给我买几大袋零食和日用品。我笑着收下，还钱的时候再多加一些。

我学的设计，偶尔会去校外写生，罗明只要有空儿都会开车来接我。有一次在野外露营，看着满天的繁星，他问我：“南汐，你最想去哪座城市？”我看着他，有些尴尬。从小到大，除了离家几百公里外念书的这座城市，我没去过任何地方。

我说，如果有机会的话，或许会去一趟西藏吧。罗明转过头问我为什么？是想去体验那里的风土人情吗？我说不是，想问问那些得道的高僧，如何去原谅一个人，如何放下怨恨。

毕业后，我应聘进了一家广告公司做设计师。罗明顺理成章地成了我男朋友。

我没有隐瞒，将往事和盘托出。像千百个疼爱自己孩子的父母一样，在得知我的父亲曾是一名盗窃犯后，罗明的父母坚决不同意我们在一起。那天是大年三十，大雪纷飞。我迈着沉重的脚步走在压满车辙的雪地上，脚下踩着的皑皑白雪发出“咯吱”“咯吱”的声响，每向前走一步都像踩在自己空旷的心口上。

罗明追上来的时候，我正站在雪地里看一家人放烟花。他将围巾披在我身上，从身后抱住我。我们就这样静静看着那一簇簇烟花被点燃，在天空中一点点绽放，绚烂璀璨。

罗明没有给我提分手的机会，很快从家里搬了出来。他在我公司附近租下两居室，把钥匙放我手里的时候只说了一句话：“南汐，从此以后，这里就是我们的家了。”对往事，他只字不再提。

我们去了西藏，看了林芝的桃花、墨脱的彩虹、雄伟的雅鲁藏布江、珠峰的星河万里和日落金山。那些虔诚的朝圣者让我见识到了信仰的力量。我们在漫天繁星下与朴实的藏族同胞唱歌跳舞，更幸运地看见了南迦巴瓦峰全貌，在神山脚下挂上风铃，许下一切美好的心愿。

罗明唱歌好听，偶尔我们会去KTV唱几小时。天气好的时候，我们就去露营，下雨了则窝在家里的沙发上看电视。他喜欢科幻，我喜欢悬疑，但每次都看喜剧片，因为谁也拗不过对方，只能折中。每周末，我都会做些好吃的让罗明带去他父母家。我深知为人父母的不易，不想寒了老人的心。

罗明偶尔抱怨，说我从来不说爱他，吝啬至极。其实，我只是羞于表达。这样一个如阳光般照进我灰暗生活的男孩，对于我来说，只说爱字太轻了。

02

风尘仆仆，总有归途

或许是原生家庭带给我的伤害太深，我对婚姻充满恐惧与芥蒂。以至于罗明几次求婚都被我拒绝。

一天夜里，我接到医院打来的电话，叫我去认领尸体。父亲心脏病突发抢救无效死亡。手机联系人中，我的名字前写着“女儿”两个字。我是他唯一能联系到的亲属。

殡仪馆里，唯一来吊唁的是他曾经的狱友，一路追到这里来要债的。他掏出欠条，一张张摆放在棺材前面那张长条桌上给我看，欠款一共5000元。我突然想起多年前去捉奸的那个晚上，家里的那些东西就是这样整齐划一并排摆放着的。

我挥手制止眼前喋喋不休的男人，告诉他我和这个叫张国强的男人没什么关系。我早就不姓张了，随我妈姓，姓许，现在叫许南汐。男人咆哮着说父债子还，我指着棺材对他说：“要不，你把张国强从棺材里叫起来，我正好也想听听，看他有脸让我还吗？”男人看我态度坚决，转身悻悻走了。

清明时，我去给母亲扫墓。墓园里安静祥和，炙热的阳光均匀地洒在每一块墓碑上。墓碑上“许玉兰”三个字晃得我眼睛和心生疼。这个困在糜烂婚姻泥潭里胆怯懦弱的女人，委曲求全终其一生也未得善终。

开车下山的时候，收音机里正播放着王菲那首《归途有风》：“谁在唤我，唤我的名字……我没说的，爱与歉疚……带我回家……”空灵的声音仿佛穿透了时间将我带回到1988年那个冬天。5岁的我指着熙攘人群中叫卖的小贩对身边的人说：“爸，我想吃糖葫芦。”

我将车停在路边，被雨斜织而成的往事一遍又一遍敲打在车窗上，就像那年冬天，父亲抱起我时他用身体挡住的凛风。

我想，我已经原谅他了。

冬天，升起了烟火，就原谅大雪寒冰吧。而我果然不会被寒冬与剪枝击败，尽管伤痕累累，但仍期待春天。

我想结婚了。