我，53岁，两年后退休，女儿上大学，生活差点崩溃（组图）

53岁，我开始寻找人生使命！

在妈妈圈里流行两句话：“等孩子上大学了，我就自由了！”“等我退休后，就过我自己想要的人生！”那个时间锚点，就像开启奔向自由幸福的大门，让人很有盼头。

当那一刻真的来临，一个妈妈获得了前所未有的自由，她真的能幸福吗？

瑞娟的故事给我们提供了一个普通人的样本——她985毕业，单位里的小领导，孩子考上香港大学研究生，父母健康，家庭美满。人生很顺，但孩子上大学后，她就像大病了一场，失眠、焦虑、便秘、内心很煎熬，她经历了什么，后来又怎么样了？

面对孩子渐行渐远，与父母剥离，她又该如何做好准备？

以下是她的自述。

01

我没什么心思花在自己身上

每天琢磨最多的就是孩子的事

我985毕业，一直从事机械设计，当妈后，我的生活变得很简单，除了工作，就围着孩子转，周末陪陪老人，和朋友联系很少，唯一的兴趣爱好就是有空了听听书。

我从偏僻的农村走出来，深知教育的重要性，对女儿有较高的期待，希望她上985。她高三这一年，我几乎每天心思全扑在孩子身上，上班中途都不忘看家长群，不想错过老师发的任何消息，下班了赶紧往家里赶，给孩子做喜欢的饭菜。

平时晚饭后，就陪娃做作业，所谓“陪”，在孩子眼里就是“监督”，我担心她偷懒，担心她忍不住看小说，也担心她不小心睡着，因为这些事都发生过，我坚持让她开着门做作业，我在外面看电视，声音开得特别小，生怕吵到她，又时不时发出走动的脚步声来让她保持清醒。

我和孩子总体关系不错，但一辅导功课就容易暴躁，经常会责备她。我渐渐被分数牵着走，每次考完试班级群里一有信息，我整个人感觉毛发都要竖起来，考得好很开心，考不好整个人都不好了。

记得有一次，我去参加家长会，老师说这次模考大家都挺好，只有一位同学没达到预期的目标线，听到这里我心虚地低下了头，但奇怪的是跟我同桌的那位妈妈也低下了头......那些日子，家长和孩子一样，每天在为分数挣扎，在为排名纠结。

2017年，孩子考上了211，我整个人马上就放松下来了。

02

孩子上大学了，我自由了

我却好像生病了

开学了，全家人护送女儿上大学，我帮她铺好床铺、挂好蚊帐，一切安顿好后，到处打听有没有家长群，为什么大学没有家长群呢？

以前总羡慕人家孩子上大学了，人生就自由了，这个自由我享受没几天就不适应了，陪伴孩子这么多年，她一下子离开了家，心里空空的。我想知道她穿了什么衣服，吃了什么饭，跟什么人在一起，老师好不好，她开不开心……

孩子从小不黏人，也不会和我撒娇，做事情很有主见。我翻她朋友圈，信息很少，找她视频，没聊几句就忙着要上课、要去社团，或者做公益去陪孤寡老人聊天，很久都不回家。

看朋友圈其他妈妈晒娃，孩子大学回家就想吃妈妈的饭菜，一回来就腻歪在妈妈怀里，可我家孩子不想家，不恋妈，是不是我不够好？以前工作特别忙，女儿直到3岁才从农村老家接回来，如果她一出生就带在身边，会不会和我亲密一点？会不会这些年在学习上把她逼太紧了？

我一遍又一遍地问自己，“我是一个好妈妈吗？”

在各种拧巴中，我变得焦躁，情绪低落，怀疑自己，内心很煎熬，豪不夸张的说，就像大病一场，失眠、便秘各种症状都来了。

在无法入睡的夜里，我开始翻看家里的书，偶然翻到了一摞搁在最高处的本子，居然是女儿从一年级到初中的日记。有十几本，从写拼音，到变成歪歪扭扭的字，再到工整的书写；从一句话到一段话，再到一长篇。

我和她的日常都被一点一滴地记下来了，我很感动她称我好朋友、铁哥们，也很意外日记里提到最多的是妈妈。

她还写了20多篇《小星星历险记》，4个动物朋友一起去历险，故事里经历的每个地方都是我带她去过的地方，这让我很吃惊。

在日记本里还夹着一些小纸条，居然是我以前写给她的，她都用心收藏着，她在一点一点地收集妈妈的爱，从未告诉我，原来在孩子心里，对妈妈的爱是那么深！

那一夜，我睡得很香，不再纠结、不再拧巴、不再折磨自己，生活一下子变得明朗美好了，然而，每当夜深人静的时候，我却听到内心深处的一个声音：“我不快乐~”

03

在一个幸福美满的家庭

我却发现自己不快乐

孩子上大学了，老人身体都健康，爱人也体贴，自己工作也不错，有什么理由不快乐？

我不知道怎样才能让自己快乐，我在苦苦追寻，开始用文字书写，我从小就喜欢阅读和写作，我想在文字里寻找我的快乐。

写着写着，我就不满足一个人默默地写了，每次看到朋友圈里一位喜欢写作的妈妈又晒出了她发表的文章，我又激动又羡慕，那颗想写作想发表的心就开始狂跳，我就在网上疯狂搜索“成人写作”，无意间关注到了童书妈妈，做了一番了解后毫不犹豫地报名。

第一节课我就写得很过瘾，第三节课写“我是谁？”我被卡住了，我从没想过我是谁？还有一节课，有个同学分享她每天给孩子写一封信，和孩子成了无所不谈的朋友。

我太羡慕了，为什么我不能给长大的孩子写信呢？我立刻行动，给孩子写了一封长长的信，我告诉她我不快乐。

没想到下班回家的路上，我就收到了一封长长的“给老妈的回信”！我迫不及待地把车停在路边，打起双闪，认真看起来。

她说：“妈妈，我非常理解会出现‘不快乐’的那个声音。曾经我也被很多东西束缚住，绝大多数都是来自外界的，也有来自自身的。有对学历的虚荣，和他人的对比，对未来的迷茫......我内心想成为那个特别优秀的别人家的孩子，但当我觉得我没能做到时，我也曾经非常伤心痛苦。但现在我已经洒脱多了，我认真上课，认真写论文，认真读书，我不再去思考我是不是家里的‘骄傲，是不是妈妈要求的一个刻苦的人，是不是爸爸说的一个要强的人，我只是我自己。我要做我自己！这个想法让我非常平静。妈妈你也试着去找找自己！”

我读得百感交集，眼泪止不住地流淌。

我从没想到女儿这么理解我，从没人告诉我要为自己而活，读书时一心想走出大山，那时喜欢文科却选择理科，只因理科好就业。后来一直做着并不热爱的工作，却没想去改变。我把时间都给了工作、孩子、家庭。

然而现在，孩子上大学了，不需要我了，马上要退休了，社会不需要我了，我害怕了，怕自己是一个没用的人。

女儿说：“开心是需要去发掘一个持久，可以拥有一辈子的兴趣，希望老妈也能获得一个新的兴趣！”

读完信之后，我感觉从未有过的轻松和痛快，我的内心无比舒服，我给孩子回了一句：“你就是别人家的孩子，你就是我们家的骄傲！”

我的人生就像被点醒了，我要去寻找我自己，我要为自己而活，我要做自己热爱的事情，我要去寻找我的人生使命！我打开音乐，哼着歌，一路轻快地开车回家。

这时候，一切就开始变顺了。

我开始进行各种尝试，阅读、写作、学英语、养花、运动，每天时间都不够用，没空想孩子管老公。我想把身边认识的人，甚至不认识的我感兴趣的人的故事，都写下来，我想用文字记录，这样一个人在世界上的痕迹将不会被抹去，就像作家杨本芬一样，60多岁开始也不晚。

我给自己列了几个题目：故乡、父亲、母亲 、小公主、 四朵金花、小猫皮皮、 我的前半生等，一年时间里，我写下了近50万字，我开始憧憬，总有一天，我也会出书的！

写在最后

当妈后，我们都容易困在“母亲”角色里，我们被社会的声音所左右：你要做孝顺的女儿，你要做贤惠的妻子，你要做懂事的媳妇，你要做优秀的女人……没有人告诉你：你可以先做你自己。

不要迷失在歌颂的伟大母爱里，孩子终将渐行渐远，工作也有时效，当目光都关注在他人身上，我们迟早都要直面满目荒地的自己，趁现在，趁此刻，我们好好养育自己，可以每天半小时只留给自己，可以有一个“无用”的兴趣爱好，可以去书写去冒险去开启自己的热爱……

妈妈的幸福是：先构建自己，然后再成为社会所期望的其他角色。