抗癌日记:情绪状态起起伏伏,越发讨厌自己了
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去年的这个时候我正在吉林白城画墙画,那是我住院之前画的最后一站,距离现在也快到一年的时间了。现在体力恢复得基本跟平常一样了,不做点事情就感觉是个无所事事的状态,很空落。特别想念这些画画的时刻,和曾经一起画画的队友们。很快我又要归队了,愿生命更丰盈。
做心理咨询就像找医生看病一样,不一定一下子就遇到能治好病的,得多去看,多找几个试试。今天还是抱着试试的心态咨询了一下,结果就遇到这个对路的咨询师了。
好好活着,我还可以解决问题,我得完成必完成之事。
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情绪又跌落到谷底。特别撕裂,悲观!我想离开这个世界。
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今天是孩子他爸生日,家里的暖气漏水,电闸一会儿停一会开的,弄得他忙乎了半天!看到自己越发消瘦的身板,是近几个月情绪消耗的结果。我多么希望儿子和他爸都快快乐乐的呀!想起王菲的歌:你快乐所以我快乐。
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今天收拾屋子无意间翻出了我的好多高跟鞋,都是以前孩子他爸给我买的,非常美丽的鞋子。现在我的身体还无法穿高跟鞋,我在心中暗暗为自己加油:我一定要活到可以穿这些高跟鞋!这些鞋子我还一次都没穿过……
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我在想我为什么会有那么多的内疚呢?我发现这里面是因为有爱。只是在那些曾经发生的事情里,我的方式不对,而我是不知道的。
今天出山了!看到去年夏天我起稿的画,他们已经快完成了。是愉悦的,因为终于回归大众当中,又可以做自己喜欢的事了。
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想起儿子上学时破坏他睡眠的两件事:一是上小学时我罚他写题,一直到天亮。一是中学时被老师罚抄课文,遍数是写一晚上都写不完的,我睡觉他在写,他只睡了一点……
透过儿子这面镜子,我好像现在才一点一滴的认识了自己。原来我是我最讨厌的那种人,但这么多年始终不自知。过去无法重来,没有什么能比这个更让人难过的了……
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再次崩溃!自我框架全盘坍塌!
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不知道是什么救了我,也许是想去做事情重新去画墙画给我的动力。在曾经的画友一直带动我回归的情形下,下午我终于再次走出家门,仿佛过去接到画单一样,去看了一个即将准备墙面做旧的现场,穿得很厚。再次回到队伍当中,暂时阻断了我的低靡情绪,但也在心中打鼓:我的身体到底能不能承受这画墙画需要付出的强体力?